Yo, ignorante

Hoy charlaba con una compañera de trabajo que ayer fue presidenta de mesa en las elecciones porteñas (no, no voy a hablar de su ominoso resultado) y me comentó que, al hacer el escrutinio, lo más tedioso había sido remendar las boletas rotas. "¿Qué decís?" –pregunté­- "Las boletas rotas hay que impugnarlas". "No, para nada, se juntan los pedacitos y el voto es válido"...

Asombrado, busqué información en la página del Ministerio del Interior y encontré que, efectivamente, para que el voto sea nulo hace falta:
d) que el sobre contenga una boleta oficializada que por destrucción parcial, defecto o tachaduras, no contenga, por lo menos sin rotura o tachadura, el nombre del partido y la categoría de candidatos a elegir (por ejemplo, “elección de senadores nacionales”).
De acuerdo a esta norma, que aparentemente fue modificada y no publicada masivamente, ni siquiera hace falta que estén todos los pedazos (quedaría a la libre interpretación de la autoridad competente si "una boleta" significa que ésta esté completa); con que haya quedado intacta la parte superior del encabezado alcanza y sobra para que el voto sea válido.

En las últimas elecciones presidenciales, si esto ya estaba en vigencia, yo voté por alguien pero no sé por quién, ya que al ser mi intención que mi voto fuera impugnado no recuerdo en absoluto cuál fue la boleta que rompí e introduje en el sobre. No es que crea que mi voto valga algo, descreo totalmente del sistema electoral, pero no deja de producirme cierta inquietud esa situación. Dicen que mal de muchos es consuelo de tontos, lo que es una verdadera tontería, y el comentario de mi compañera me sugiere que es mucha la gente que, como yo, desconoce esto y rompe boletas con la intención de que su voto sea invalidado (claramente no hay otro motivo para romperlas) y otorga ese voto a algún candidato, tal vez escogido por el más puro azar o incluso, por qué no, tratando de expresar un repudio en particular (aunque el voto fuera igualmente nulo, la persona podría sentir interiormente que no es lo mismo romper la boleta de un candidato que la de otro).

La pregunta del millón sería: ¿Cuántos porteños habrán roto boletas del PRO? (¡Caramba, terminé refiriéndome al ominoso resultado!)

What a wonderful world

No suelo publicar una entrada con el único fin de incluir un enlace, pero en febrero yo me había referido a este caso, molesto con las presiones del lobby católico y otros sectores reaccionarios, y luego le perdí el rastro porque ningún medio volvió a mencionarlo. En su comentario a aquel post Maun se mostraba indignada porque el violador (o el denunciado, no quiero que me demanden) continuara en libertad.

Hoy, más de tres meses después, me encuentro con esta noticia... No puedo agregar nada más porque sólo se me surgen puteadas.

Supermercado

Comedia dramática en un brevísimo acto

Escenario mínimo; la caja de un mercado de barrio. Sentada en su puesto una CAJERA inexpresiva, que para mayor verosimilitud puede ser oriental. Una CHICA está terminando de acomodar su compra ya embolsada mientras un MUCHACHO abona la cuenta. Llega un HOMBRE y encuentra en la cinta transportadora una solitaria bolsa de pan.
HOMBRE (al muchacho): Se olvidan el pan.
MUCHACHO: No es nuestro, gracias.
Entra fugazmente una SEÑORA que deja junto al pan una botella de gaseosa y vuelve a desaparecer. La CAJERA entrega el vuelto y el MUCHACHO y la CHICA se van. El HOMBRE comienza a poner sus cosas en la cinta pero la CAJERA pasa primero la gaseosa, al tiempo que la SEÑORA regresa apresurada con un paquete de fideos y un TIPO CORPULENTO se sitúa detrás del HOMBRE esperando su turno.
HOMBRE: Señora, es poco ético hacer la compra mientras ocupa un lugar en la caja.
La SEÑORA se queda unos instantes mirándolo sin comprender; sería conveniente un efecto sonoro en el momento en que le cae la ficha.
SEÑORA (ofendida): Me había olvidado algo...
HOMBRE: No, señora, usted no se olvidó algo, lo suyo es una técnica.
SEÑORA (ignorando al hombre y dirigiéndose a la cajera): ¡Qué insolente, pst!
CAJERA (inmutable): Sei con cualenta.
Intervalo silencioso en el que la SEÑORA abona y se va y la CAJERA atiende al HOMBRE.
CAJERA: Veintitlé.
El HOMBRE entrega un billete y espera su vuelto mientras el TIPO CORPULENTO, que ya ha colocado su mercadería en la cinta, en vez de ubicarse frente a la CAJERA se corre hacia el extremo invadiendo el espacio físico del HOMBRE e impidiéndole maniobrar con las bolsas.
HOMBRE: Permiso, necesito el lugar.
TIPO CORPULENTO (agresivo y claramente provocador): ¿Qué te pasa, flaco??? ¡Desde hoy estás buscando problemas!!!
El HOMBRE toma el vuelto estirando incómodamente el brazo y recoge su compra como malamente puede.
HOMBRE: Buenas noches.
Nadie responde, y él se va buscando algún sitio libre de avivados y/o energúmenos.

Ideales de Mayo

"El modo de contener los delitos y fomentar las virtudes es castigar al delincuente y proteger al inocente."
Declaración pública de Manuel Belgrano

"Sentado el principio que en toda revolución hay tres clases de individuos: la primera, los adictos al sistema que se defiende; la segunda, los enemigos declarados y conocidos; la tercera, los silenciosos espectadores, que manteniendo una neutralidad son realmente los verdaderos egoístas; bajo esta suposición, la conducta del Gobierno en todas las relaciones exteriores e interiores, con los puertos extranjeros y sus agentes o enviados públicos y secretos, y de las estratagemas, proposiciones, sacrificios, regalos, intrigas, franquicias y demás medios que sean menester poner en práctica, debe ser silenciosa y reservada con el público [...] porque mostrando sólo los buenos efectos de los resultados de nuestras especulaciones y tramas, sin que los pueblos penetren los medios y resortes de que nos hemos valido, atribuyendo éstos sus buenos efectos a nuestras sabias disposiciones, afianzaremos más el concepto público y su adhesión a la causa, haciendo que tributen cada día mayor respeto y holocausto a sus representantes."
"A todos los verdaderos patriotas, cuya conducta sea satisfactoria y tengan dado de ella pruebas relevantes, si en algo delinquiesen, que no sea concerniente al sistema, débese siempre tener con éstos una consideración, extremada bondad; en una palabra, en tiempo de revolución, ningún otro debe castigarse, sino el de infidencia y rebelión contra los sagrados derechos de la causa que se establece; y todo lo demás debe disimularse."
"Con los segundos debe observar el Gobierno una conducta muy distinta, y es la más cruel y sanguinaria; la menor especie debe ser castigada, y aun en los juicios extraordinarios y asuntos particulares debe siempre preferirse el patriota, porque, siendo una verdad el ser amante a su patria, es digno a que se le anteponga, y se forme de él no sólo el mejor concepto, sino que también se le proporcione la mejor comodidad y ventajas."
"Igualmente con los segundos, a la menor semiprueba de hechos, palabras, etc., contra la causa, debe castigarse con pena capital, principalmente cuando concurran las circunstancias de recaer en sujetos de talento, riqueza, carácter y de alguna opinión; pero cuando recaiga en quienes no concurran éstas, puede tenerse alguna consideración moderando el castigo."
"Últimamente la más mera sospecha denunciada por un patriota contra cualquier individuo de los que presentan un carácter enemigo, debe ser oída y aun debe dársele alguna satisfacción, suponiendo que sea totalmente infundada, por sólo un celo patriótico mal entendido, ya desterrándolo por algún tiempo, más o menos lejos del pueblo donde resida, o apropiándole otra pena, según la entidad del caso, por un sinnúmero de razones que omito."
Plan revolucionario de operaciones de Mariano Moreno encargado por la Primera Junta de Gobierno (documento privado, obviamente)

Peor el remedio...

Yo jamás simpaticé con el "complejo médico- farmacéutico". Toda mi vida he evitado el trato con él y de hecho vengo viviendo bastante bien sin su intervención. Hace poco me llevó a consultar a un médico el susto que me causó un pico de presión; cosa que, medito ahora, es algo completamente normal en un cuarentón que fuma, bebe y no hace deporte. El quía, como yo suponía, me mandó a hacer una descomunal serie de estudios para ver cómo encajaba yo en su tablita con los guarismos de la salud perfecta, condición que seguramente ni un joven atleta olímpico puede alcanzar. La verdad es que no le di demasiada importancia, pero la insistencia de algunas personas en mi entorno me hizo resolver que, después de todo, no me costaba nada hacerme esos estudios en tanto no los considerara un compromiso con respecto a decisiones posteriores.

Así es que hoy pedí el día libre en el trabajo (algo bastante problemático de por sí) para dedicarlo a recorrer los distintos laboratorios en los que había pedido turnos para la ecografía, las placas y los diversos análisis clínicos. En todos ellos me rechazaron porque la fecha de las recetas superaba un poco los treinta días de antigüedad y me sugirieron condescendientemente que sólo un marciano puede ignorar que éstas no tienen valor después de ese lapso. Miren, queridos míos, yo no suelo saber cosas que nadie me informa; ustedes lo saben porque trabajan diariamente con recetas, pero yo no voy casi nunca al médico y debe hacer casi diez años que no me hago un análisis; sí sé, por ejemplo, que los cheques tienen esa misma vigencia porque trabajo con ellos, pero si alguno de ustedes me trae un cheque vencido yo no voy a tratarlo como a un estúpido.

¿Qué sigue ahora? Se supone que debería volver al médico para que me cambie las recetas y, aunque él esté cobrando sus buenos morlacos por atenderme de nuevo, seguramente me regañará como a un niño travieso que no le hace caso a Papá Doc. Luego tendría que volver a autorizar los estudios en la obra social, que queda allá por donde dobla el viento, y volver a pedir turnos en los diversos laboratorios. Ah, claro, y concurrir a esas citas con perfecta puntualidad y una gran sonrisa porque los empleados no tienen la culpa de que todo este tema me tenga harto. Entonces, resultados en mano, debería visitar otra vez al médico para que los lea y me diga que, aunque yo me siento plenamente sano, tengo la mitad de las enfermedades que figuran en su catálogo, y me convide a tomar un suculento cóctel de pastillas que, si no logran hacerme feliz, al menos me van a dejar tan dopado que no voy a ser capaz de darme cuenta de mi infelicidad.

Lo más probable es que no haga nada de todo eso y continúe viviendo tan bien o tan mal como hasta ahora, y si algún día me tengo que morir simplemente me muera, como viene haciendo la gente desde que el mundo es mundo.

Poema rescatado del olvido

Necesitamos un poco de paciencia
y también necesitamos tolerancia
en este juego que iniciamos en la infancia
y en el que vamos ganando en experiencia.

Es el juego que llamamos convivencia
y en él no tienen básica importancia
vanas nociones de pérdida o ganancia
ya que en jugar sin calcular está su esencia.

Sin embargo no hace mucha diferencia
saber jugarlo con estilo y elegancia:
no por eso duele menos la distancia,
no por eso duele menos una ausencia.

Carta abierta

Té la mà Maria:

Hoy dejaron un comentario en este blog en el que lo definen como fascinante, y cuando hice una recorrida por otros blogs que suelo leer encontré comentarios idénticos (no similares, sino idénticos). Lamento no poder opinar sobre vuestro blog ya que está escrito en catalán y en mi relativa ignorancia intentar leer en ese idioma, así como en portugués o gallego, resulta una actividad más lúdica que cognitiva. En Mujeres con sombrero Amarah optó por responderles lacónica y apropiadamente por ese mismo medio, opción más que justificada considerando que el post en el que cayó casualmente su copy and paste es de una índole tan personal que el más adecuado comentario de mi parte es un silencio respetuoso. Yo, en cambio, elegí esta otra vía.

No voy a ser malpensado, no voy a suponer que simplemente están haciendo una campaña de publicidad. Al contrario, quiero manejar la hipótesis de que todos sus comentarios idénticos en tan disímiles blogs son sinceros. Eso me lleva a sacar dos conclusiones: 1) Ustedes se fascinan ante cualquier y cada cosa, viven en una permanente fascinación. Así lleguen a ese estado por medios químicos o por disposición natural no cabe duda de que éste se define como idiotez; y 2) vuestra respuesta ante esa constante fascinación es siempre invariable y monótona, no tienen suficiente capacidad como para darle matices distintos a sus diversos intentos de expresión. Ergo, son unos idiotas aburridos.

Espero que no tomen este análisis como un insulto ya que no es esa mi intención. Atte.

Impresionante

Haber estado visitando un cambalache cuya dueña suele referir las ocurrencias y decires de sus hijos, combinado con una asociación libre respecto al último post de Grismar, me hizo recordar una argumentación que dio mi hija cuando tenía 7 años (la misma edad en que dibujó el retrato que ilustra mi perfil). La considero, sin duda, una de las mejores respuestas que he escuchado en mi vida.

Fue así: ella pasó con una Barbie con el torso desnudo y su madre le preguntó por qué no le ponía una remerita. "­Es que voy a jugar a la pelea de muñecos con mi hermano y esas son peleas de hombres contra mujeres, porque los guerreros de él son muñecos hombres y las mías son todas muñecas. Entonces los hombres se ponen esas armaduras, los escudos, las espadas... Todo para impresionar. Por eso las mujeres van a pelear sin remera: [abriendo grandes los ojos] ¡Para impresionar!!!"

Horóscopo

Salud: A su cuadro asintomático de hepatitis tipo "C" se le sumará un problema de hipertensión. El médico le recetará una droga pero además le sugerirá que afloje con el cigarrillo, con el café, con el alcohol, con los condimentos... en definitiva que afloje con la vida para seguir viviendo, ¡qué contradicción! Usted decidirá si le hace caso o no, eso está por verse.

Amor: Su matrimonio entrará en una segunda y más profunda crisis. Lo peor será esa estúpida sensación de que la culpa es suya porque, así como hay gente que nace ciega o sorda, usted puede haber nacido con una discapacidad emocional que le impida relacionarse afectivamente con su pareja de la manera adecuada. Aquí también deberá tomar decisiones sobre su futuro; tenga en cuenta que la medicación contra la hipertensión también dice ser depresora de la libido, así que considere la opción de renunciar de una buena vez al romance y convertirse en monje tibetano.

Trabajo: Vendrá una época de grandes cambios. Se irá de la empresa el gerente de su sector y ocupará su lugar una persona que usted sabe indecisa e influenciable; el puesto de ésta última será cubierto por un empleado nuevo que aparentemente tendrá un perfil bajo, muy bajo. Todo esto propiciará luchas intestinas de reposicionamiento al mejor estilo palaciego y, para colmo, es probable que las oficinas administrativas se muden de la planta industrial a otro edificio aumentando el "efecto Gran Hermano" por aislamiento. Aunque intente mantenerse al margen de ese juego, seguramente lo afectará de algún modo.

En resumen, 1+, su futuro no está nada claro... más bien parece bastante oscuro.